Конфликты со сверстниками: стоит ли вмешиваться родителям

КОНФЛИКТЫ СО СВЕРСТНИКАМИ: СТОИТ ЛИ ВМЕШИВАТЬСЯ РОДИТЕЛЯМ

Когда у ребенка в коллективе сверстников появляются первые серьезные конфликты, родители очень переживают за него. Часто они пытаются повлиять на выбор друзей, либо же напрямую ввязываются в конфликт, пытаясь уберечь ребенка от "травли". Стоит ли вмешиваться в конфликт между подростками? Об этом мы спросили врача-психотерапевта, сексолога, Международного тренера-консультанта по вопросам сохранения здоровья тренингового центра "Инновация и развитие", члена правления Всеукраинской благотворительной ассоциации "Равный – равному" Елену Голоцван.

Нельзя лишать ребенка дружбы

Психологи знают, что формирование связей со сверстниками — необходимый этап взросления у подростков. Со сверстниками у них общие интересы, ценности, общие проблемы. Они используют подростковую среду для реализации базовой потребности — чувствовать себя в безопасности. А теперь представьте, что родителям не нравится, с кем дружит их ребенок. И они с позиции опыта, возможно, правы. Но ребенок еще этого опыта не имеет, не знает, с кем можно общаться, а с кем не стоит, не может еще отличать правду от лжи, не умеет дружить. Ему только предстоит этому научиться. Этот процесс можно сравнить с тем, как ребенок учится ползать. Малышу необходимо открывать все двери, чтобы он видел цель, полз, натыкался, падал, приобретал свой опыт. Для того чтобы личность развивалась, мы не можем ее "обложить подушками", ограничить ее пространство и побудительные импульсы. Если запрещать ребенку строить отношения со сверстниками, контролировать его, вмешиваться в процессы построения взаимоотношений, он не научится конструктивно общаться с социумом, не приобретет нужный ему опыт.

Важно сохранить доверие

Естественно, родители переживают за ребенка. Любую обиду ребенка на друзей они готовы воспринимать как свою собственную. Волнение возрастает, если подросток начинает с друзьями проводить больше времени, перестает рассказывать в подробностях, как прошел его день, его поведение меняется. И единственное, что могут сделать родители в данной ситуации, это разговаривать с ребенком. Старайтесь остаться для него старшим наставником, человеком, которому он доверяет и с которым он может обсудить свои проблемы. При наличии доверия вы, по крайней мере, всегда будете в курсе того, чем живет ребенок. Это дает возможность как-то подкорректировать его выбор друзей и отношения с ними. В этом случае просто объясняйте ему свое видение, но предоставьте ему самому принимать решения, с кем дружить и общаться, как и с кем разговаривать, чтобы выяснить свои позиции в дружбе, осознавать свои поступки. Этот навык необходим подростку для дальнейшей сепарации от родителей.

Кто есть кто в подростковой иерархии?

В подростковом коллективе создается своя иерархия: лидер, подпевалы, "шестерки" и другие роли. Вы не можете повлиять на то, какую позицию займет ребенок в иерархии. Это зависит от его темперамента, от того, как принято решать конфликты в семье. У одного агрессивный характер, он будет решать конфликт с позиции кулака. Вполне возможно, такого ребенка к этому мотивирует и папа, который живет по принципу "кто сильнее, тот и прав". У другого ребенка в семье все открытые и общительные, любят собираться за столом и обсуждать проблемы в кругу семьи. Его учат решать конфликты мирным путем. И вот такого ребенка вдруг второй ребенок ударит в пылу спора. Он будет шокирован, поскольку с детства видел другой стиль общения. Но это не значит, что необходимо вмешиваться в конфликт.

Общаясь со сверстниками, ребенок видит множество вариантов общения. Это учит его искать компромиссы. А компромисс, как известно, означает, что люди приходят к какому-то общему соглашению, при этом каждый должен чем-то поступиться. Если поступается только один под влиянием другого, то он будет в проигрыше. В школе это часто бывает. Но и на это взрослые никак не могут повлиять. Можно лишь дать уверенность в том, что ребенок способен отстоять свои интересы, решить конфликтные отношения.

Усилить слабые стороны, показать сильные

Родители привели на консультацию девочку с соматическими проблемами. Оказалось, что эти проблемы – следствие длительного конфликта с подругами. Девочка — яркая личность, отличница. Подруги завидовали ей, поступали с ней подло. В такой ситуации тактика родителей и специалиста – повысить самооценку девочки, дать уверенность, что она все делает правильно. Что хорошее образование необходимо в будущем для того, чтобы выбрать работу по душе, чтобы зарабатывать. Другими словами, показать ребенку сильные стороны его личности. Также стоит говорить о том, что люди бывают разные, что в обществе существует и зависть, и хамство.

Нужно ли учить сына интеллигентных родителей драться? Если есть стремление у него самого, можно отдать его на боевые искусства. Но многие дети категорически не хотят учиться драться. Такому ребенку нужно показать, в чем его сильная сторона. Например, в том, что он умеет договариваться, аргументировать. Каждая личность индивидуальна, у каждого ребенка есть его сильные стороны, которые он может использовать в конфликтных ситуациях.

Как реагировать на "травлю"

В фильме "Чучело" главная героиня Лена Бессольцева была "не от мира сего", белой вороной. Такие в школе часто подвергаются травле. Детям характерно такое качество, как эгоцентризм — фантазия о том, что вселенная крутится вокруг собственного "Я". Эгоцентризм до определенного возраста необходим для того, чтобы сформировалась зрелая личность. Но дети, к сожалению, бывают очень жестокими в своем эгоцентризме. И каждому родителю важно понимать, что они не уберегут ребенка от нападок сверстников. При этом важно вспомнить, что у страха глаза велики. И под впечатлением рассказов ребенка можно не заметить того, что собственное дитя тоже не идеал. Процесс коммуникации двухсторонний, и вряд ли один ребенок идеален, в то время как другие монстры. Прежде чем делать какие-то выводы, лучше изучить ситуацию с разных сторон.

"Когда я сама была школьницей, в нашем классе была девочка, которую все травили, — рассказывает Елена Голоцван. — Я заступилась за нее, когда ей все решили объявить бойкот. Мне тогда тоже пригрозили бойкотом. И я на себе испытала, что значит бойкот одноклассников. Это страшно. Но я это прошла и стала сильнее".

Подростковый возраст – возраст жестких отношений. Чтобы учиться бесконфликтному общению, нужно набить много своих шишек.

Источник: https://ru.tsn.ua/lady/dom_i_deti/deti/konflikty-so-sverstnikami-stoit-li-vmeshivatsya-roditelyam-395805.html

#солнышко_подростки


Эта статья была автоматически добавлена из сообщества СОЛНЫШКО Мамам о детях. Все о ваших малышах.

Популярное